интерисует данный вопрос!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Что я сделал не так, в чем провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, стают астронавтами либо пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и обучался нормально и вообщем всесторонне прекрасен, талантлив и вообщем! Но что-то все-же не так. И когда я решил поковыряться в себе и отыскать причину всех бед и несчастий, то сходу вспомнил несколько ярких фрагментов собственного лучезарного, феерического юношества и, вы понимаете, ситуация сходу прояснилась…


Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принес несколько раков, я с ними сходу сдружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, задумывался сейчас мы поиграем совместно, но заместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих очах были сварены заживо друзья. Слезы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Лишь орать. Вот я и орал, долго и громко, а отец ничего умней не выдумал как отдать мне скушать кусок мяса. В неполных три года я съел собственного друга.

Звон бокалов

Наверняка года три. Папа разбил бокал, мать произнесла, что на счастье и предки засмеялись. Скоро мать разбила тарелку, папа произнёс на счастье и предки засмеялись. Я сделал выводы и когда предки быстро ушли я разбил все до что сумел достать. Квартира наполнилась запахом счастья. В предвкушении я уселся ожидать возвращения родителей. Мать рыдала, папа хохотал, система отдала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестренку, 5 и 6 лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детками. Так бывало и ранее, нередко, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много радостных друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минутки и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был ранее спортсменом. Когда на берегу уже нереально было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что желает испить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погреб в сторону берега. На небе возникла 1-ая звезда. Нас отыскали спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев позже ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже ранее был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре 5, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, большой и красивый, в бардовых сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни мельчайшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Еще, а позже к тому же еще. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тетя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Непревзойденно поразмыслил я, там людей не достаточно расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пробовал сожрать тетю Валю, при этом кушал он её животиком, великими рывками мохнатой [цензура] он прибивал её к стене. Тетя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были еще, но не белоснежные! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – поразмыслил я, но оказалось дядя Толик, супруг тети Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал выручать тетю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я закончил верить в четыре. А дядя Толик опять на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В 5 лет я совсем закончил верить в сказки. Эльфов не существует. Мать выдумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел дать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят трудности, поразмыслил я и пошел находить в кладовке лом. Пришла мать с работы, позвонила отцу и сказала, что ребенок снял весь паркет. Я слышал как папа хохотал в трубку – не поверил. Пришел, удостоверился, снял ремень и… В 5 лет я в первый раз получил по [цензура] за чужую ересь. Лгут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать обычным мне не отдали, я был просто обречен и вот сейчас не знаю, или рыдать, или смеяться...

насмешил до слез

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.
- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"


* * *

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"


* * *

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое.
"Издевается", -подумал Мюллер.
"Кольцевая", -подумал Штирлиц.

ААААААААААААА не могу под сталом валяюсь!!! Темовые анеки!!!

Поздно вечером Штирлиц прокрался к архиву с секретными "файлами". Полумрак.., в Рейхстаге пусто... Достал отмычки, начал замок открывать - тот долго не поддается. Слышит: по коридору грохот сапогов - кто-то бежит. Ломится некуда! Он закрыл глаза прислонился к стене по стойке смирно. "Это провал..." - подумал Штирлиц, Грохот проносится мимо. Открывает глаза и смотрит в спину бегущему Мюллеру. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Мюллер.

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".


- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".


Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?


Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и сразу начинает его насиловать.
Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа

Как-то утром Поручик Ржевский просыпается.., зевает..,ковыряется ногтем во зубах и достает маленькое зернышко от малины. Зовет денщика:-"Прошка! Поди сюды!!!" Приходит деньщик.
Ржевский:-"Ты зачем мне вчера опять малину давал жрать, я же говорил, "когда сильно пьян - малины не давать,даже если очень просил!"
Деньщик:-"Так я и не давал..."
Ржевский:-"Ну тогда откуда у меня вот это зернышко!!?"
Деньщик:-"А вы намедни с Наташей Ростовой целовались..."
Ржевский:-"Ну и че"?
Деньщик:-"А она третьего дня делала минет графу Орлову"
Ржевский:-"Это тут причем"
Деньщик:-"А он в ту субботу вы*бал своего деньщика, за съеденную им последнюю банку малинового варенья!!!"

Приходит Петька в Василию Иванычу и говорит:-"Слышь Василь Иваныч, а что это за слово "логично", вчера в газете прочитал - не понял, вот и хожу думаю"
А Чапай и сам не знает..,ну не удобно ему проявить безграмотность.., он говорит:
-"Я щас сильно занят..,сходи к Фурманову - ему делать нех - он объяснит,придешь и мы с тобой обсудим все, че ты не понял." Петька пришел к Фурманову и задал тот-же вопрос. Фурманов достает папиросу, ищет спички - нету, спрашивает у Петьки:
-"У тебя спички есть прикурить?"
Петька:-"Есть, на"
Фурманов прикурил и говорит:-"Ну вот раз у тебя спички есть, значит ты тоже куришь - логично?"
Петька:"-Ну, да..."
Фурманов:-"А раз куришь, значит и выпиваешь - логично?"
Петька:-"Ну само собой!"
Фурманов:-"Если пьешь, значит и с девками "зажигаешь" - логично?"
Петька:-"Конечно!"
Фурманов:-"Если с девками все нормально, значит ты настоящий мужик!. Ну теперь понятно?"
Петька:-"Все понятно!", приходит к Василию Иванычу и говорит:-" Теперь я понял значение слова!"
Василий Иваныч:-" Ну давай, объясняй мне - обсудим"
Петька прищурился:-" Вот Василь Иваныч, например, у тя есть спички?"
Василий Иваныч похлопал по карманам:-" Нету, кончились..."
Петька смутился и робко так:-"Значит ты импотент..!"

Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.

-такой вопрос возник:купмл себе китайскую машину,какие запчасти ставить? оригинал или нет?
- только оригинальные китайские запчасти! ни в коем случае не покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

"Сослали" гаишника за косяки на дальний пост - Мухосранск какой-то. Машины - одни колхозники, взять нечего. И вот в один день появляется на горизонте Мерин, тонированный весь как уголь. Мент его тормозит, подходит только представляться - приопускается стекло, и рука с килограммовым болтом протягивает ему 500 америкосовских рублей. Мент невпонятках, берет, пока тупит - стекло закрывается и мерин улетает. Гаишник весь день думал "За что?". Вечером опять этот мерин. Мент думает, сейчас тормозну и спрошу . Тормозит, - опять 500 баксов и мерин улетает. И так каждый день 2 раза по 500. Ментяра уже за зарплатой не ходит, никого ВАЩЕ не тормозит - тупо сидит и мерина ждет! Коттедж себе построил, себе и жене по тачке купил, дома все в стиле "хай-тек". И тут бац..,с утра мерина нет. Ну думает может заболел..., вечером нет.., неделю нет..,Мент уже домой не ходит - сидит на посту и ждет. Неделю не спит! Через месяц появился мерин, ментяра ставит поперек дороги свою служебную "шестерку" и со свистком тормозит. Подбегает к водительскому стеклу:-"ТЫ ГДЕ БЫЛ!!!", Оттуда -"Да вот в отпуск на Канары ездил с семьей". Мент:-" НА МОИ ДЕНЬГИ!!? ВОТ ТЕБЕ ШТРАФ ЗА ТОНИРОВКУ!!!"

Гаишник тормозит здоровенный джип. Подходит к водительской стороне, опускается стекло и толстый палец его манит "типа поближе подойди". Тот просовывает голову в салон...Стекло поднимается и защемляет ему чайник - высунуть никак! С пассажирской стороны вылазит "типа конкретный браток" подходит к менту, снимает с него штаны и реально его ЕБ*Т! Мент орет благим матом, но деваться некуда...Закончив, браток садится на место, стекло освобождает мента, и джип пулей превращается в точку на горизонте...Ох*евший от такого гаишник, придерживая штаны вызывает подкрепление. Вдруг замечает, что на лавочке сидит какой-то дед. Тот к нему, спрашивает
-"Номер видел!!?"
-"ТАКОГО номера еще не видал!

немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
американская машина: купил, попользовался, продал.
японская машина: купил, попользовался, выкинул.
китайская машина: купил, выкинул.
русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине
уже семь лет.


Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со-
ветского Союза.


Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. "Связной..." - смекнул Штирлиц.


Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.


Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.



Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.


- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.


- Какой ваш любимый фильм, - спросил Борман у Штирлица.
- Волга-Волга,чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил - Фольксваген-Фольксваген


"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

[quote="NeoN4ik1999"]
русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот
все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но
вы не обращайте внимания, все равно заходите!

по результатам выборов есть две новости:
хорошая-юля не победила
плохая-победил янукович

В черном, черном лесу на черной, черной поляне, сидят два черных черных негра и один другому говорит: -"Василь Иваныч, может все-таки ХВАТИТ резину жечь...?"

Милиционер останавливает
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!


Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все
автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.


При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:
Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,
отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,
включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление
отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".
Вот так переволновался...:)

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.


юридические услуги

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Три обкуренных нарика захотели домой попасть и поймали такси. Один говорит:
-"Чтобы таксист не спалил, делаем серьезные рожи и тупо садимся в машину, ни кому не ржать!
Ну сели, значит, едут-едут, а таксист на них как-то странно смотрит, и говорит:
-"Ребят, вы че НАРКОМАНЫ что-ли?!"
-"Да ты че мужик?!, с чего ты взял-то?"
-"А че-же вы втроем на переднее сиденье залезли?!"

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

Если бы архитекторы проектировали дома так, как программисты пишут программы, тогда первая же залетевшая муха разрушила цивилизацию.

Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.

Антивирусная программа:
Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!