Возраст: 32 Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 11:20 am Сообщения: 1651 Откуда: Украина, г. Мелитополь
интерисует данный вопрос!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: -Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: -А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: -Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Возраст: 32 Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 11:20 am Сообщения: 1651 Откуда: Украина, г. Мелитополь
Что я сделал не так, в чем провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, стают астронавтами либо пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и обучался нормально и вообщем всесторонне прекрасен, талантлив и вообщем! Но что-то все-же не так. И когда я решил поковыряться в себе и отыскать причину всех бед и несчастий, то сходу вспомнил несколько ярких фрагментов собственного лучезарного, феерического юношества и, вы понимаете, ситуация сходу прояснилась…
Раки
Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принес несколько раков, я с ними сходу сдружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, задумывался сейчас мы поиграем совместно, но заместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих очах были сварены заживо друзья. Слезы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Лишь орать. Вот я и орал, долго и громко, а отец ничего умней не выдумал как отдать мне скушать кусок мяса. В неполных три года я съел собственного друга.
Звон бокалов
Наверняка года три. Папа разбил бокал, мать произнесла, что на счастье и предки засмеялись. Скоро мать разбила тарелку, папа произнёс на счастье и предки засмеялись. Я сделал выводы и когда предки быстро ушли я разбил все до что сумел достать. Квартира наполнилась запахом счастья. В предвкушении я уселся ожидать возвращения родителей. Мать рыдала, папа хохотал, система отдала сбой. Этот мир не так прост.
Про море
Бабушка отпустила меня и мою сестренку, 5 и 6 лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детками. Так бывало и ранее, нередко, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много радостных друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минутки и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был ранее спортсменом. Когда на берегу уже нереально было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что желает испить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погреб в сторону берега. На небе возникла 1-ая звезда. Нас отыскали спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев позже ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже ранее был спортсменом.
Дед мороз
Мне четыре, сестре 5, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, большой и красивый, в бардовых сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни мельчайшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Еще, а позже к тому же еще. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тетя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Непревзойденно поразмыслил я, там людей не достаточно расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пробовал сожрать тетю Валю, при этом кушал он её животиком, великими рывками мохнатой [цензура] он прибивал её к стене. Тетя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были еще, но не белоснежные! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – поразмыслил я, но оказалось дядя Толик, супруг тети Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал выручать тетю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я закончил верить в четыре. А дядя Толик опять на несколько месяцев был обездвижен.
Эльфы
В 5 лет я совсем закончил верить в сказки. Эльфов не существует. Мать выдумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел дать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят трудности, поразмыслил я и пошел находить в кладовке лом. Пришла мать с работы, позвонила отцу и сказала, что ребенок снял весь паркет. Я слышал как папа хохотал в трубку – не поверил. Пришел, удостоверился, снял ремень и… В 5 лет я в первый раз получил по [цензура] за чужую ересь. Лгут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.
В общем, шанса стать обычным мне не отдали, я был просто обречен и вот сейчас не знаю, или рыдать, или смеяться...
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. - Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
* * *
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
* * *
Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое. "Издевается", -подумал Мюллер. "Кольцевая", -подумал Штирлиц.
Поздно вечером Штирлиц прокрался к архиву с секретными "файлами". Полумрак.., в Рейхстаге пусто... Достал отмычки, начал замок открывать - тот долго не поддается. Слышит: по коридору грохот сапогов - кто-то бежит. Ломится некуда! Он закрыл глаза прислонился к стене по стойке смирно. "Это провал..." - подумал Штирлиц, Грохот проносится мимо. Открывает глаза и смотрит в спину бегущему Мюллеру. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Мюллер.
Возраст: 32 Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 11:20 am Сообщения: 1651 Откуда: Украина, г. Мелитополь
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли? - Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".
Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии: - Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш? Пауза. - Наш. Директор в курсе. - На 9700, зачем так много?
Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и сразу начинает его насиловать. Мужик: - Ух, ух, ух... у хонды руль справа
Как-то утром Поручик Ржевский просыпается.., зевает..,ковыряется ногтем во зубах и достает маленькое зернышко от малины. Зовет денщика:-"Прошка! Поди сюды!!!" Приходит деньщик. Ржевский:-"Ты зачем мне вчера опять малину давал жрать, я же говорил, "когда сильно пьян - малины не давать,даже если очень просил!" Деньщик:-"Так я и не давал..." Ржевский:-"Ну тогда откуда у меня вот это зернышко!!?" Деньщик:-"А вы намедни с Наташей Ростовой целовались..." Ржевский:-"Ну и че"? Деньщик:-"А она третьего дня делала минет графу Орлову" Ржевский:-"Это тут причем" Деньщик:-"А он в ту субботу вы*бал своего деньщика, за съеденную им последнюю банку малинового варенья!!!"
Приходит Петька в Василию Иванычу и говорит:-"Слышь Василь Иваныч, а что это за слово "логично", вчера в газете прочитал - не понял, вот и хожу думаю" А Чапай и сам не знает..,ну не удобно ему проявить безграмотность.., он говорит: -"Я щас сильно занят..,сходи к Фурманову - ему делать нех - он объяснит,придешь и мы с тобой обсудим все, че ты не понял." Петька пришел к Фурманову и задал тот-же вопрос. Фурманов достает папиросу, ищет спички - нету, спрашивает у Петьки: -"У тебя спички есть прикурить?" Петька:-"Есть, на" Фурманов прикурил и говорит:-"Ну вот раз у тебя спички есть, значит ты тоже куришь - логично?" Петька:"-Ну, да..." Фурманов:-"А раз куришь, значит и выпиваешь - логично?" Петька:-"Ну само собой!" Фурманов:-"Если пьешь, значит и с девками "зажигаешь" - логично?" Петька:-"Конечно!" Фурманов:-"Если с девками все нормально, значит ты настоящий мужик!. Ну теперь понятно?" Петька:-"Все понятно!", приходит к Василию Иванычу и говорит:-" Теперь я понял значение слова!" Василий Иваныч:-" Ну давай, объясняй мне - обсудим" Петька прищурился:-" Вот Василь Иваныч, например, у тя есть спички?" Василий Иваныч похлопал по карманам:-" Нету, кончились..." Петька смутился и робко так:-"Значит ты импотент..!"
Возраст: 41 Зарегистрирован: Пн фев 11, 2008 12:46 pm Сообщения: 3744 Откуда: г Москва СВАО Бибирево
Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.
-такой вопрос возник:купмл себе китайскую машину,какие запчасти ставить? оригинал или нет? - только оригинальные китайские запчасти! ни в коем случае не покупать немецкие или японские аналоги-подделки!
"Сослали" гаишника за косяки на дальний пост - Мухосранск какой-то. Машины - одни колхозники, взять нечего. И вот в один день появляется на горизонте Мерин, тонированный весь как уголь. Мент его тормозит, подходит только представляться - приопускается стекло, и рука с килограммовым болтом протягивает ему 500 америкосовских рублей. Мент невпонятках, берет, пока тупит - стекло закрывается и мерин улетает. Гаишник весь день думал "За что?". Вечером опять этот мерин. Мент думает, сейчас тормозну и спрошу . Тормозит, - опять 500 баксов и мерин улетает. И так каждый день 2 раза по 500. Ментяра уже за зарплатой не ходит, никого ВАЩЕ не тормозит - тупо сидит и мерина ждет! Коттедж себе построил, себе и жене по тачке купил, дома все в стиле "хай-тек". И тут бац..,с утра мерина нет. Ну думает может заболел..., вечером нет.., неделю нет..,Мент уже домой не ходит - сидит на посту и ждет. Неделю не спит! Через месяц появился мерин, ментяра ставит поперек дороги свою служебную "шестерку" и со свистком тормозит. Подбегает к водительскому стеклу:-"ТЫ ГДЕ БЫЛ!!!", Оттуда -"Да вот в отпуск на Канары ездил с семьей". Мент:-" НА МОИ ДЕНЬГИ!!? ВОТ ТЕБЕ ШТРАФ ЗА ТОНИРОВКУ!!!"
Гаишник тормозит здоровенный джип. Подходит к водительской стороне, опускается стекло и толстый палец его манит "типа поближе подойди". Тот просовывает голову в салон...Стекло поднимается и защемляет ему чайник - высунуть никак! С пассажирской стороны вылазит "типа конкретный браток" подходит к менту, снимает с него штаны и реально его ЕБ*Т! Мент орет благим матом, но деваться некуда...Закончив, браток садится на место, стекло освобождает мента, и джип пулей превращается в точку на горизонте...Ох*евший от такого гаишник, придерживая штаны вызывает подкрепление. Вдруг замечает, что на лавочке сидит какой-то дед. Тот к нему, спрашивает -"Номер видел!!?" -"ТАКОГО номера еще не видал!
Возраст: 32 Зарегистрирован: Пн мар 24, 2008 11:20 am Сообщения: 1651 Откуда: Украина, г. Мелитополь
немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству. американская машина: купил, попользовался, продал. японская машина: купил, попользовался, выкинул. китайская машина: купил, выкинул. русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро- вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну- жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Со- ветского Союза.
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. "Связной..." - смекнул Штирлиц.
Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.
Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер. - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
- Какой ваш любимый фильм, - спросил Борман у Штирлица. - Волга-Волга,чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил - Фольксваген-Фольксваген
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
[quote="NeoN4ik1999"] русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
Как вариант: сдал нах обратно государству за "виртуальный" полтос, еще и заплатив за утилизацию!
Мужик бухой в дрова ползет вдоль тротуарных кустов. Вдруг слышит что-то там шуршит, заползает туда. Одним кривым глазом смотрит - там нечто зеленое. -"Ик..,ты, ик.., кто ?" Со стороны этого зеленого, таким загробным голосом: -"Я...зеленое у*бище..." Мужик шарохнулся и дальше ползет.Опять шорох, заползает, там нечто красное. -"Ик..,а ты, ик..,кто?" -"Я...красное у*бище..." -"Ик..,поятно,ик..." Дальше ползет, шорох, заползает, там нечто синее. Мужик радостно:-" А я..ик.., знаю!, ик..,ТЫ СИНЕЕ...ик..,У*БИЩЕ!!!" -"Гражданин, Пройдемте!"
Возраст: 41 Зарегистрирован: Пн фев 11, 2008 12:46 pm Сообщения: 3744 Откуда: г Москва СВАО Бибирево
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
В черном, черном лесу на черной, черной поляне, сидят два черных черных негра и один другому говорит: -"Василь Иваныч, может все-таки ХВАТИТ резину жечь...?"
Возраст: 41 Зарегистрирован: Пн фев 11, 2008 12:46 pm Сообщения: 3744 Откуда: г Москва СВАО Бибирево
Милиционер останавливает машину,спрашивает: -Что у вас в багажнике? -Ну вот 3 раз спрашивают! -Ну что у вас там?!! -Как что?!Да трупы мили- ционеров,которые про ба- гажник спрашивали! -Что?!!!!Я на вас в суд подам! -ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
При заче экзаменов в ГАИ был такой случай: Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся, отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины, включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?". Вот так переволновался...:)
Зарегистрирован: Вт фев 16, 2010 10:36 am Сообщения: 2
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Возраст: 41 Зарегистрирован: Пн фев 11, 2008 12:46 pm Сообщения: 3744 Откуда: г Москва СВАО Бибирево
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
Зарегистрирован: Пн мар 01, 2010 12:09 am Сообщения: 26
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!
Три обкуренных нарика захотели домой попасть и поймали такси. Один говорит: -"Чтобы таксист не спалил, делаем серьезные рожи и тупо садимся в машину, ни кому не ржать! Ну сели, значит, едут-едут, а таксист на них как-то странно смотрит, и говорит: -"Ребят, вы че НАРКОМАНЫ что-ли?!" -"Да ты че мужик?!, с чего ты взял-то?" -"А че-же вы втроем на переднее сиденье залезли?!"
Зарегистрирован: Пн мар 01, 2010 12:09 am Сообщения: 26
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!